hatte eine grossartige probe als marionette.glaube,dass alles gut wird.stelle mich morgen nicht auf die waage.will am tag der premiere nicht nachdenken über mein gewicht.will freude haben am etoile sein..der reis mit huhn beim araber war zu viel auch wenn´s gesund war und ich noch nicht mal aufgegessen hab.hatte einen dicken bauch.freu mich darauf es bis 5.dann in ruhe hinzukriegen und morgen erst mal konzentriert zu sein.das wird schön morgen.mein bester freund schnarcht neben mir...schnell euch auszug aus meinem text..der staat kommt ummich zu pfänden,er will meine dokumente..die dokumente sind in der truhe und die ist weg,wie ich und auch abgeschlossen..leider und im wasser...haha,die ist versehentlich in einen tiefen see geplumpst..plumps und den schüssel hat mein bruder aufgegessen und der ist in australien..das ist jetzt natürlich vertrackt nicht wahr..mein bruder wurde nämlich entführt von einem hund..von einem grossen hund und dann hat der hund meinen bruder aufgegessen und dann hat sich der hund auch noch ganz unerwartet von einem hohen hochhaus gestürzt aus kummer ganz plötzlich in neuseeland war das..nein moment..der hund ist ertrunken im ewigen eis..hihi..ja da kommt man jetzt ganz schlecht ran...und sie kommen mir jetzt offengesagt auch eher ungelegen..ich muss nämlich jetzt ganz schnell auf mein schloss..hühott...also auf den sommersitz auf den einen auf dem ich im juni immer sitze im juli sitze ich ja schon auf einem anderen drauf..mensch wissen sie was,den können sie ja haben..also den vom juli den brauch ich ja grad gar nicht wo jetzt grad juni ist..ehm-was?ehm ja das ist doch eine feine idee..sie kriegen einfach ein schloss geschenkt oder..sie sind so nett da schenk ich ihnen einfach ein schloss...
dieser text ist einer der schönsten,den ich am theater je sagen durfte..wollte euch daran teilhaben lassen.ich bin la grande therese daurignac,die schwindlerin aus dem frankreich des 19.jahrhunderts..schlaft gut

also schnell für alle bevor ich zur probe muss...etoile ist 30 und bedankt sich...verlängert die wette bis 5. morgen ist premiere...schreib euch heut nacht noch mal und trinke ganz viel wasser und nasche nicht bei meinem besten freund mit und werde auch so ganz brav sein...jetzt müssen wir los alles liebe euch

hatte zwar heute 56kg wieder und war auch recht brav den ganzen tag, aber abends dann bin ich mit meinem besten freund zum italiener und habe brot zu den nudeln und einen halben salat mit ziegenkäse gegessen weshalb ich mich a morgen früh nicht auf die waage stellen werde und b bis zum 5.juli verlängern werde um nicht unglücklich zu werden. aber übermorgen geh ich wieder rauf um nicht noch unglücklicher zu werden und überhaupt möchte ich ja daran arbeiten ein etoile zu werden und nicht magersüchtig. deshalb brauche ich jetzt schlaf und morgen spass und disziplin und gelassenheit um a noch mal morgens text zu machen und b kreativ zu arbeiten wenn andere die nerven wegschmeissen, denn nur so gewinnt man charme,den es braucht für diesen beruf...p.s.:schon wieder von ner freien wohnung in berlin gehört...das wird alles noch ganz schön dieses jahr...ach und ich muss unbedingt noch mehr sex haben,den mein schnitt im vergleich mit meinem besten freund dieses jahr sieht jämmerlich aus..das klingt auch ganz jämmerlich,hihi und ist nicht wirklich ernst gemeint..aber zumindest werde ich versuchen ein bisschen bewußter zu leben auch in der hinsicht, denn er hat mir lustige geschichten erzählt.ach,mitropa mitarbeiter,die ihm ihre telefonnr.auf die rechnung schreiben, oder boote in amsterdam und lehrer in klöstern mit ihren schülern...aber er ist unglücklich verliebt,also alles nur halb so lustig..

na, schön ich geb es zu, ich hab zwei gläser sekt getrunken gestern und zwei ricottaschnitten gegessen,aber sonst nur salat und obst und dann heute 57,1kg. ich war ne std. laufen..ich verstehe das nicht...okay, alkohol ist ein teufelszeug,aber zwei kg von einem tag auf den anderen?überlege meinen bruder zu bitten, die wette zu verlängern... trotzdem muss mein wille hergestellt werden und ich muss mich wohlfühlen.heute kommt mein bester freund.um 12 hab ich probe und zum yoga will ich und den text können und irgendwo bohrt jemand und hämmert,das macht mich wahnsinnig.wo bleibt dein humor,etoile und dein wille..am 5.juli fangen meine proben in berlin an, bis dahin 53,das wär doch auch gut,oder...ach ach ach

sonntag morgen,55,2kg,meine internet freunde haben mir geschrieben und ich habe 11 stunden geschlafen und im radio reden die erleuchteten und die alle auf meiner laufstrecke stehen.ich habe noch nie bewusst 100000 leute auf einem fleck gesehen,da lauf ich jetzt hin und dann auf die andere schmuddelseite zu meinem süssen italiener der kein deutsch kann,dafür aber die besten ricottataschen der stadt hat.und meinen tollen text nehm ich auch mit,ach,es geht doch nichts über einen kühlen sonntag ohne kater..und ahab sagte isabel alles was eliah gesagt hatte...da fürchtete er sich und lief um sein leben...blablabla

55,8aber ich habe mich daran gehalten...nichts süsses heute,dafür unglaublich viel gemüse und äpfel und auch ein wenig nudelsalat.nichts schmeckte wirklich.etoile ist heute niedergeschlagen.woran liegt es?ganz klar.eine woche noch bis zur premiere und sie kann ihren text noch nicht.sie ist müde.der mann, der sie per sms verlassen hat ist in der stadt.die wohnung ist ein saustall,am montag kommt ihr bester freund.und sie kann keinen alkohol trinken.sie hat angst,die wette zu verlieren,weil das essen sie so beherrscht.ihre freundin ist enttäuscht weil sie nicht mit ihr ausgeht.der regiesseur ist immerzu gereizt mit ihr.sie fühlt sich ausgelaugt.
so wird man kein etoile.
die schönen dinge an meinem leben:morgen kann ich text lernen.ich liege im bett und kann gleich schlafen.nächste woche kommt mein schwuler freund.habe nach der premiere noch zeit dinge zu machen.werde spass haben auf der bühne.morgen beim aufräumen werde ich louis de funes anmachen.ein neuer abschnitt meines lebens beginnt bald und dann werde ich in der stadt leben in der ich leben will.jetzt werde ich grade noch trauriger,weil ich weiss dass ich das alles ohne meine liebgewonnene freundin machen werde.scheisse,scheisse,scheisse,irgendwie alles ganz schön scheisse.depressiv am samstag abend.um mich herum wütet die welt und ich fühle mich erbärmlich.
liebe internette menschen,ich wünsche euch und mir dass der druck von uns abfällt ganz von selbst,ohne drogen,ohne rausch.einfach so, wünsch ich uns allen eine gelassenheit,die energie gibt und nicht gleichgültig macht.mein kollege hat gesagt, er versucht sich zu freuen auf dinge die ihn stressen.deshalb die klägliche auflistung.die aufgabe für morgen.ich erfreue mich an meinen aufgaben.

heute 55,7 kg...53,4 müssen es werden 2,3 noch...was mache ich...im bioladen kuchen durchprobieren,beim mittagessen brot bampfen und die nudeln der kleinen schlange aufessen und jede pause gummischnuller kaufen,und die schokolade meiner maskenbildnerin durchprobieren...ach,ach,ach...gut:wenn ich es hier schreibe,halte ich mich dran..morgen isst etoile keinen zucker,auch nicht wenn er umsonst ist..morgen wird etoile brav sein.
und was sonst noch geschah...zweite vorstellung einer in wahrheit unsäglichen veranstaltung und ein regen von komplimenten bei der publikumsdiskussion.die menschen lieben es, gut dargestelltes einfühltheater zu sehen,leid, eine geprügelte frau,will man zwar nicht sehen,aber so talentiert wie die schauspielerin das macht.da werd ich wirklich zur hure..sich über so ein lob zu freuen,wie banal..und so gar nicht das was mich interessiert..will ganz anderes theater machen...dann der interessante kommentar von meinem kollegen ich würde mir zu viel druck machen wäre aber schon eine ganz andere als früher.er hat recht,andererseits frage ich mich ob ich mir nicht manchmal zu wenig mache.auch er macht sich grossen druck aber deshalb auch grosse erfolge.meinen grössten erfolg hab ich mit ihm gefeiert,wir beide nachwuchspreise,manchmal frag ich mich ob er mich nur mitgezogen hat ob ich alleine so gut gar nie wäre...
doch dann höre ich wieder über ecken,dass die casterin mich grossartig fand letztens und ich dachte auch,sie würde sich nur für ihn interessieren.will mich nicht mehr vergleichen.
sonst ist heute nichts passiert,ausser dass ich tränen gelacht habe in der probe,dann liebe ich meinen beruf am meisten,wenn ich vor lachen zusammenbreche und alle anderen auch.das ist schön.
der morgige tag soll befreit von druck voll freude und spass sein,gelassen konzentriert,so werde ich morgen arbeiten.deshalb aber ganz schnell ins bett

wenn man eis isst nur weil man es geschenkt bekommt,wenn man sich saure gummibonbons und käsebrötchen kauft nur weil man müde ist und sich was gutes tun will,wenn man sich nicht beherrschen kann einfach gar nicht kann, was ist dann los in einem?was ist mit mir?was brauche ich? und warum schaffe ich nicht mir das zu geben?ich bin müde und habe angst vor der waage.heute in 2 wochen ist der tagx und ich will es schaffen.
abgesehen von all diesen widrigkeiten hab ich diesen tag gut verbracht,habe mich von vielem getrennt,eineioes verdient und auch etwas riskiert und ich behaupte gelassener gewesen zu sein als mein kollege und das gefällt mir an mir.aber trotz alledem kann ich noch viel lernen, auch von ihm und ich merke,dass sprache zu beherrschen übung erfordert.interessant.manchmal rasen die sätze mit mir davon, manchmal hab ich sie im griff, aber mein "pferd" ist sehr unberitten kann man sagen.casterin musste zu einem notfall.etoile werde ich so oder so,muss mich glaub ich entscheiden,wie ich sein möchte filmisch.ich glaube als klare marke verkauft man sich besser.verkaufen,das wollte ich eigentlich nicht als beruf haben.scheeess schoobisness.

es ist so spät und ich muss so früh aufstehen um einen flohmarkt zu machen und dann auch noch um fünf uhr spielen.habe grade das gefühl, dass ich meine prioritäten falsch setze in anbetracht der tatsache,dass die casterin zur vorstellung kommt.gestern nacht noch eine kurzfilmanfrage,ohne geld und text aber mit material und eine höfliche e-mail mit hoffen auf baldige zusammenarbeit von einem castingbüro.die casterin hat mich gefragt was ich machen möchte,darauf war ich nicht vorbereitet.ich muss mehr filme gucken und mir überlegen was genau ich will. im theater weiss ich es,aber das macht mich auch ganz schön verbohrt.es ist gut zu wissen was man will.was will ich vom morgigen tag.eine entdeckung für mich im spiel und text,konzentration, gute nerven, geld beim flohmarkt und spass,dass ich nicht bedrängt werde und dass ich entspannt und wach bin.und einen schritt weiter auf dem sternenpfad. einen gut gesäten samen zum ernten für gute arbeit.ach und dass ich abnehme,weil ich gar keinen appetit habe.das sind viele wünsche für einen tag,der schon in 4 stunden beginnt,halleluja.schlaft gut,liebe blogger.

langsam bekomme ich die panik-500 euro stehen auf dem spiel und ich habe viel zu viel gegessen.zwar bin ich der nussabsage treu geblieben,aber nach dem arbeitsamt, das mir den letzten nerv geraubt hat musste ich mir ein riesiges thunfischpanino kaufen. und das mädchen hinter der theke hat mich erkannt,vom theater,das war schön.beim thunfischbrötchenkaufen erkannt zu werden und komplimente zu kriegen, das fühlt sich ein wenig etoilemässig an, zumindest mehr als arbeitsamt 20 minuten vorher.dann anstrengende proben und danach wieder eine kleine belohnung in richtung filmkarriere.ein angebot einer filmhochschülerin. leider muss ich absagen.aber das heisst,meine kleinen samen fangen an zu spriessen.und abends dann eine gute probe,auch wenn im briefkasten die absage von einer agentur ist, ist da auch die steuer von 2005 und deshalb wieder geld.aber das will besser verwendet werden.und morgen geht es weiter.der termin bei der casterin,wiederaufnahmeproben, proben und flohmarkt vorbereiten...die nerven zu bewahren an so einem tag und nicht nur das:spass und humor zu haben bei dem was man tut,das wird das wichtigste sein am morgigen tag-ich freue mich darauf.